おさかなにっき

オクラもいろいろネクラもいろいろ

しんしんと

風邪引いたり疲労だったり寒かったりで気持ちもずんずんと落ち込んでいた。昨日はたくさん1人で泣いた。今日はけっこう元気になった。

体調悪いと人にも合わないしネガティブ思考はもう誰にも止められないっ!てなるよねえ。

先日整体で性格や心のあり様が身体を病気にしている事もあると聞いて、私は結構必死に自分の内面を探ろうとしていた。今まで自分に起こったこと、両親との関係、幼馴染と関係、小さい頃何が不安だったかとか思い出せる限り何もかも思い出して答えを見つけようとしていた。

でも全然わかんない。色々問題っぽいこともある、けどそれほどのことじゃない気もする。自分のこと全然わかんない。確かな事は、自分がない、自信がない、自己肯定感めちゃ低いってことかなあ。ネットで色々ヒント探してたら、アダルトチルドレンって単語を知ったのだけど、なんかわたしこれかも?って思った。ただ、アダルトチルドレンだと判明したからって何かが解決するわけじゃない。


私もういい年なのですが、いつまでも子供みたいに自分のことしか考えられないのが嫌だ。最近夫が私に無関心だなあって悲しくなったけど、そもそも私が蒔いた種だった事に気づいて情けないというかバカすぎて手に負えないっていうか。


うれしい寂しい怖い悲しいどんな気持ちも誰にも言えなくて、自分が全部間違ってるし自分なのに他人事みたいにいつも観察してて、他人事だから別にどうなってもいいって思ってた。でもやっぱり私ずっとずっと苦しくて生きづらかったんだと分かった。


色々ダメだけど、今自分でちょっとずつ過去の自分をなぐさめてる。いいよいいよって認めてみる。自分だけは自分のこと肯定してあげようって過去の自分を振り返ってはその時の気持ちに寄り添ってみてる。どんな効果があるか分からないけどね。でもそれぐらいしかできないから。

先日お誕生日を迎えて、生まれてから31年が経ったことになった。30歳になってからまだ4ヶ月くらいしか経ってないと思ってたのにもう31歳。誕生日は1人で過ごしたいって言って夫を驚かせた。こういう時こそエステとか行くべきだったのに、1人で渋谷をほっつき歩いただけ。病んでる病んでる!帰りの電車で、星野源に似てる人がいて、絶対違うと思うけど、「え!うそうそ」ってなった。でもほんとそれっぽいの。マスクしてたから肝心の口元が見えなかったしね。それで、私の誕生日って星野源と同じだったこと思い出したんだ。